Tu és a feia mais bonita que eu já vi na minha vida.
Está tão frio, que se alguém me mandar pro inferno eu topo na hora!
Estava precisando de alguém na minha vida. Mas agora que comprei meu Playstation 3, não preciso de mais ninguém!
Aquele momento que você tenta conversar com alguém pelo Facebook e a pessoa escreve "Tô saindo", mas continua ativa e postando.
Não existe mulher feia, o que existe é homem frouxo.
Notícia urgente: avião com 273 passageiros cai em cemitério em Lisboa e ninguém sobrevive. Até o momento já foram resgatados 2.986 corpos.
"Não gosto das suas postagens". Véi, eu não gosto da sua cara e não tô reclamando.
Vive dizendo que a vida não está boa, mas não quer "partir desta para uma melhor".
Quem vive de passado é museu, e que vive no Brasil se fodeu!
Ao acordar pela manhã você se acha feio? Acorde depois do meio-dia.
Mulher é igual pipa: tem aquelas que se vendem por pouco, tem aquelas que cai de rua em rua e tem aquela que você só vai ter se correr atrás.
Pense no futuro e me traga um presente!
Arrumei uma coroa pro vovô. Como ele ta bem velhinho, só deu pra arrumar uma coroa de flores!
Adoro aquele som que você faz quando cala a boca.
A vida é tipo matemática, se tá fácil, tá errado.
Eu adoro brincar com língua de sogra, ainda mais se estiver sangrando numa bandeja!
A melhor coisa em ser homem, é que em algum lugar do mundo há pelo menos uma mulher puta da vida com você.
Na casa do meu amigo tá vendendo gelo igual água...só que no estado sólido!
Aquele negócio que eu te prometi já tá de pé e vai ser cumprido.
As festas juninas chegaram, aproveita e faz uma fogueira com essa sua cara de pau.
Vestibular é igual diarréia. É numa cagada que passa.
Estou quase namorando, só falta um carro!
Mulher hoje em dia está igual a leilão...quem tem mais dinheiro leva.
Urna eletrônica não é vaso sanitário. Deixe pra fazer cagada quando chegar em casa.
Quando fico triste me dá vontade de gastar para me sentir feliz. Mas aí eu me lembro que sou pobre e fico triste de novo.
Estava em casa sozinho e comecei a escutar um som de chocalho, fui lá fora e vi que era minha sogra chegou molhada da chuva e estava tremendo!
Amar e não ser amado, é a mesma coisa que fumar um baseado e não ficar chapado.
Buscando um amor na faixa etária de 18 a 75 anos.
Aquele momento que você vai postar uma música e pensa: Melhor não colocar isso, porque vai parecer indireta.
Aqueles porteiros do Facebook, que só aparecem pra dar bom dia e boa noite.
Tudo que vem fácil, vai fácil...menos a herpes
Você pode pecar até 36 vezes, mas nunca PEC 37.
Fiquei muito preocupado com essa cura gay que o Feliciano criou. Quem vai me atender quando eu for comprar um óculos na Chilli Beans?
Quando um homem pergunta: Amor você me esquenta? Sempre respondo com outra pergunta. Prefere álcool ou gasolina?
Você vê um status com 50 curtidas, compartilha, e o único que curte é a pessoa de quem você compartilhou.
Rosas são vermelhas, minha casa não tem maçaneta, menina de 10 anos já tem celular melhor que o meu!
No meu tempo banheiro era usado pra cagar, escovar os dentes e tomar banho. Não pra tirar foto.
Senão parar de chover logo, daqui a pouco aqui em casa vai ter mais roupa atrás da geladeira do que no guarda-roupa.
Manda quem pode e quem não pode, só se fode.
Era tão cabeçudo, que quando tinha dores de cabeça ele comprava aspirina no kilo!
Carro de transporte para universitários: eSKOLar.
Tem certas pessoas que vou cumprimentar e não sei pra qual cara olhar.
Tá com vontade de arrumar uma namorada? Bebe que passa.
Governantes pedem que manifestantes esqueçam violência e diz que PM passará a borracha em tudo.
A vida é mais dura que essa sua cara de pau.
Comprei um carro do ano...que eu nasci
Pensei em ter um namorado, mas aí pensei melhor e comprei um cachorro. A única diferença é que o cachorro é fiel!
O clima de manifestação está tão sério, que hoje uma mulher espirrou no ônibus, eu disse "saúde", ela respondeu "educação", todos se levantaram e cantaram o hino nacional. Foi lindo!
Almoço em família é isso, você pega na garrafa de refrigerante e todo mundo estende o copo achando que você é garçom.
Ontem a noite eu vi no Facebook uma menina de 13 anos postando: "Hoje a noite vai ser quente!". Coitadinha, vai dormir sem ventilador!
Minha namorada era tão ciumenta, que eu saía de perto dela um pouco e ela falava: Onde você vai? Escovar os dentes. Por quê? Porque acabei de comer. Quem?
Toda a minha vida, eu sempre quis ser alguém. Agora eu vejo que eu deveria ter sido mais específico quando falava isso.
Sou a favor de qualquer tipo de casamento, menos do meu.
A vida é muito curta pra ficar removendo USB com segurança.
Dica pra você que e estudante: Não beba Grapette, porque quem bebe Grapette repete.
O salário dos professores está diminuindo tanto, que daqui a uns dias eles é quem terão que pagar para trabalhar!
Comecei um dieta muito boa. Tomo água bem quente duas vezes por dia! É que eu quero ver se eu cozinho por dentro!
montanhas, então poderia mover também meu carro que está sem combustível.
Se a cura gay for pelos SUS, o povo vai morrer viado.
A pessoa demora 5 minutos pra me responder, daí eu demoro 10, só pra mostrar quem é que manda.
0 comentários:
Postar um comentário