Homem com TPM = Tô precisando meter.
Você que ir no espaço? Senta aqui no meu colo, que o foguete sobe.
Mata a barata com a desculpa de que ela transmite doença. Se for por isso, vou começar a matar prostitutas.
Essa mina tem a cara que é um cú, mas tem um corpão do caralho!
Quando uma mulher te responder "OK" na mensagem, releia toda a conversa e encontre o seu erro.
Diz que não é safada, mas toma banho pelada.
Gata, você gosta de bacon? Não,porque? Então deixa eu comer seu baconzinho.
Estava precisando de alguém na minha vida. Mas agora que comprei meu Playstation 3, não preciso de mais ninguém!
O certo é deixar o romantismo de lado e comprar um veículo motorizado, só assim as mulheres vão te dar valor.
A melhor coisa em ser homem, é que em algum lugar do mundo há pelo menos uma mulher puta da vida com você.
Mulher hoje em dia está igual a leilão...quem tem mais dinheiro leva.
Mulher feia pra mim é igual comida ruim, pode não me agradar muito mas como mesmo assim!
Tá com vontade de arrumar uma namorada? Bebe que passa.
Toda mulher é safada. Se não fosse, você hoje não estaria aqui lendo isso.
Nunca deixei de ser criança, só aumentei o tamanho do brinquedo.
Para descobrir o sexo das moscas basta prestar atenção, se ela pousar no telefone é fêmea, se pousar na garrafa de cerveja é macho.
Mulher quando fica mal chora e come chocolate e homem quando fica mal malha ou joga bola. Por isso que homem fica sarado e a mulher gorda.
E, do nada, você vê aquele monte de mulher com calça listrada. Me senti na savana rodeado de zebras!
Conhece a Mulher Damasco? Ela Dá e eu Masco.
Se o pênis fosse educado, não cuspia onde comeu.
Mulher não é status pra você curtir e depois comentar.
Perereca é a melhor coisa do mundo, o único problema é que a mulher vem junto!
Hoje o mundo está tão moderno que você até vê mulheres comentando sobre futebol e MMA !
Quero parabenizar a todas as mulheres que usam o sorriso pra conquistar o homem, no lugar de um decote.
Bolsa de mulher tem de tudo, mas não se acha nada.
Gatos são como homens. Só fazem carinho quando querem comer.
Piriguete é igual pipa, um solta e o outro pega.
Um aviso a quem for engravidar de mim: Só assumo se nascer miando.
Mulheres gostam dos caras errados, porque eles dizem as coisas certas!
Mulher não gosta de barata... roupa barata, joia barata e bolsa barata.
Garotas, se querem que agente leia as frase em suas fotos, não tirem de biquíni.
Às vezes penso em me casar, aí eu penso um pouco mais.
Se as mulheres continuarem a tirar as roupas em todos protestos delas, a Playboy daqui a pouco vai a falência.
Homens só mentem, porque a verdade é tão simples e as vezes tão sem graça que mais parece mentira.
Toda mulher que pega no pinto é dona de granja?
Preciso falar com você sobre o meu pinto! O que? Esquece, é uma longa história!
Tesão pra mim é igual a fome. Quando eu sinto, eu como qualquer coisa.
Ser difícil é uma coisa, fazer cú doce é outra. Não confunda!
Homem que é homem, pode estar cagando, mas fica de pé se der vontade de mijar.
Gata você curte balada? Claro que não! Então vamos pro motel que vou te dar uma bolada.
Tem mulher que não engravida, faz um investimento para o futuro!
Mamãe, o que é um orgasmo? Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.
E estava Deus ceiando com Adão quando este o indaga: Senhor, quem lavará nossa louça? E assim Deus criou a mulher.
Algumas mulheres não são flor que se cheira, são flor que se come.
Eu não tento entender as mulheres. Mulheres entendem mulheres e elas se odeiam.
Deus te deu uma boca e duas mãos, para você falar menos e fazer mais massagem nos meus pés.
Amor, estou feia? Tirando as espinhas, as banhas e o cabelo ruim, está linda.
Se trabalhar fazendo o que gosta realmente trouxesse felicidade, prostitutas seriam as pessoas mais felizes do mundo.
Ades alterado, leite alterado, feijão com rato... Por isso eu digo: "Lavem essa danada, antes que eu pare de comer tudo!!"
O horário mais seguro para se dirigir, é o horário da novela.
Para os homens, namoradas são como boletins escolares. Se for feia, é igual nota ruim, não quer que ninguém veja. Se for bonita, é igual nota boa, sai mostrando pra todo mundo.
Não quer perder quem você ama? Então dê a ela: Uma dose de Red Bull, para ela criar asas e voar,um punhado de dinheiro, pra dar motivos para ela voltar e uma escritura de terra, pra ela criar raízes e ficar.
Todo cara quer uma mulher para ficar só com ela para sempre. Mas aí vê outra gostosa na rua e muda de ideia!
Um recado para vocês meninas, que tiram fotos semi nuas e postam no Facebook: Manda o link aí!
Peguei no seu cabelo e ela disse "Fiquei louca". Falei no ouvidinho "Vai lavar aquela louça".
Pra você que diz que seu estado civil depende de quem pergunta, pode ter certeza que as pessoas com perfis que você responderia que é solteira, jamais vão te perguntar.
No calor eu olho para uma menina e digo: Nossa essa para fuder. No inverno olho de novo e digo: Nossa essa é pra casar.
Conselho para meninas virgens: Nunca...jamais, durma sem calcinha. Afinal, em boca fechada não entra mosquito.
Se sexo fosse tão monstruoso, maléfico e prejudicial, como pensam boa parte das mulheres, a raça humana já estaria extinta.
Acabou! Como assim acabou? Não me diga que… Sim, o nosso amor acabou. Ufa, que susto, pensei que fosse a cerveja da geladeira.
O cara vai no motel, na hora de pedir a conta perguntam: Consumiu alguma coisa senhor? Só a mulher.
Existem duas maneiras de tratar as mulheres, mas até hoje ninguém descobriu quais são.
Depois que eu gozo, só desejo duas coisas: comer e dormir.
Essas garotas de hoje em dia sofrem muito de incontinência genitália.
Mulheres reclamam de cólicas menstruais, porque não sabem o que é levar uma pancada no saco.
A mulher perfeita não é a mais bela, a mais gostosa, a mais inteligente...é aquela que não te enche o saco.
Mulher só sofre calada, quando acabam os créditos no celular.
Percebi que estava realmente frio quando eu arriei minhas calças e senti o chão gelado.
Bom de cama é carpinteiro. Eu sou bom é de sexo.
Essa aí tem mais horas de cama, do que eu de banho tomado.
Queria agora você aqui no meu ladinho ou em cima de mim, tanto faz.
Para conquistar uma mulher, tem que ser bom de papo. De preferência, comece dizendo que você tem carro, é rico e a ela vai herdar toda sua herança futuramente.
Sou fiel a tudo que consigo entender, mas não consigo entender as mulheres.
Sou bipolar. De pau duro tenho uma personalidade, de pau mole, outra.
O melhor Viagra natural que existe é uma mulher diferente da tua.
Ei bebê, pode brincar com meu boneco.
Dicionário: Bichana = Mulher que tem dois orgãos genitais.
Homem que é homem não bebe leite, come a vaca.
Me chamar de bebê é fácil, quero ver colocar o peito pra fora e deixa eu mamar.
Antes eu me achava lindo, hoje que eu tenho um carro, tenho certeza disso.
Não tente mudar sua mulher. É muito mais fácil mudar DE mulher.
Mulheres falando no Facebook que vão para Paris, Veneza, Londres e Nova York para ficar tantos dias, mas na verdade vão mesmo para área de serviço lavar roupa.
Quem tem que ser grande é minha conta bancária, não meu pênis.
Padre me perdoe pois pequei, comi a minha vizinha. Tudo bem meu filho, reze 3 ave marias e 3 pais nossos que estará perdoado. Então vou rezar 6 de cada, pois acabei de lembrar que comi a mãe dela também.
Naquele escuro da boate, ela sentiu um aperto no peito, mas quando acendeu-se as luzes ela viu que era apenas minhas mãos!
Acaricie meu saco e ganhe um milk shake.
Se você acha que todo homem é cachorro, a saída é escolher aquele que late mais gostoso no pé do seu ouvido.
Pergunta clássica masculina: Para que time você torce? Pergunta clássica feminina: Qual o seu signo?
Eu juro que se eu transasse com uma mulher diferente por dia, não pensaria em sexo 24 horas.
Mulher não vale nada mesmo, até pobre tem!
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