Aquele momento em que você fica aliviado, por ver no perfil da pessoa que você gosta que ela ainda está solteira..Se a pessoa demora 20 segundos pra visualizar minha mensagem e responder, já penso que estou incomodando.Aquele momento em que você está com vontade de ir ao banheiro, mas mesmo assim fica mais um pouquinho no Facebook.Aquele momento que chega uma notificação "fulano comentou seu status", você pensa que é importante e quando vê é um "kkkkkkk".Te deletei do Facebook, do Twitter, do Instagram, do WhatsApp, da agenda. Só não se consegui deletar da cabeça e do coração!Conjugando o verbo no Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem e ninguém trabalha.Missão cumprida, já dei parabéns aos aniversariantes do dia no Facebook.Para um bom entendedor, uma mensagem visualizada e não respondida basta. Curtir a foto de uma pessoa que você não conhece, é a mesma coisa que parar um desconhecido na rua, falar "Você é muito lindo" e sair.Filho, o que é Facebook? É um vírus que explode o computador mãe, fica longe.Tem gente que posta tanta foto de comida, que o álbum dela parece mais um cardápio.Aquele momento que você tenta conversar com alguém pelo Facebook e a pessoa escreve "Tô saindo", mas continua ativa e postando.Não gosto das suas postagens". Véi, eu não gosto da sua cara e não tô reclamando.Aqueles porteiros do Facebook, que só aparecem pra dar bom dia e boa noite.Você vê um status com 50 curtidas, compartilha, e o único que curte é a pessoa de quem você compartilhou. No meu tempo banheiro era usado pra cagar, escovar os dentes e tomar banho. Não pra tirar foto. Tem gente que fica tanto tempo no Facebook, que discute a relação pelo status e todo mundo fica sabendo.O cara não sai de casa, mas no Facebook tá todo dia na balada.Ontem a noite eu vi no Facebook uma menina de 13 anos postando: "Hoje a noite vai ser quente!". Coitadinha, vai dormir sem ventilador! Me convidaram para participar de tantos eventos esses dias, que estou me sentindo um Amauri Junior.Você trabalha? Sim, estou trabalhando em um novo caso de assassinato em Criminal Case.Eu sou contra qualquer tipo de vandalismo, mas tira o Facebook do ar para ver se não começo quebrando o computador.As pessoas fumam e bebem por alguns dias e já ficam viciadas. Eu passo praticamente o dia no Facebook e nunca me viciei.Queria morar no Facebook. Aqui todos os casais são fiéis, todo mundo ama a mãe e o pai, todo mundo gosta de ajudar aos outros e ninguém gosta de maltratar os animais. Eu podia estar me drogando, roubando ou me prostituindo. Mas estou no Facebook o dia todo e minha mãe ainda acha ruim!Mulher não é status pra você curtir e depois comentar.A pessoa sai da sua vida, mas não sai do topo do chat do Facebook.Odeio gente que posta foto da doença dos outros só para ganhar curtidas! Namoro bom é namoro sem Facebook. A quantidade de curtidas é de acordo com a popularidade da pessoa e não com a qualidade do status. Facebook por favor entenda! Se eu tenho 50 amigos em comum com a pessoa e não tenho ela adicionada, é porque a odeio! Felicidade não é aquilo que você posta, mas o que você vive entre uma postagem e a outra.Facebook está igual a escola, um faz o outro copia.O Facebook deveria bloquear solicitações de jogos e não de amizades.Antigamente julgava-se as pessoas por suas atitudes, hoje em dia julgam pelos seus posts e fotos do Facebook.O Brasil não precisa do IBGE pra dizer a quantidade de analfabetos que existem no país, basta só acessar o Facebook.O Ministério do Facebook adverte: Olhar o perfil de quem você gosta pode ser prejudicial à sua felicidade.Não é indireta, é a porra da música caralho.Quando alguém falar no Facebook "Vou ali". Isto significa que a pessoa vai cagar!Nem adianta no dia 12 de junho, você postar no Facebook: "Aluga-se para o dia dos namorados!". Se ninguém quis de graça, imagina pagando.Fala um monte de coisa bonita no Facebook, mas não faz 1% do que prega.Aí você posta uma foto e seu tio comentam: "Diga a sua mãe que seu bisavô tá com pedra nos rins!"Se as redes sociais fossem locais, o twitter seria uma clínica psiquiátrica, o Facebook seria um circo e o Orkut seria o cemitério.Quanto mais eu rezo, mais notificação de jogos me aparece.Não adianta ter várias curtidas no Facebook, se Deus não curte suas atitudes.Antigamente a primeira a saber que eu acordei era a privada. Hoje, graças ao Facebook, essa honra é de vocês.Gata, me chame de Facebook que eu te dou umas cutucadas, nós dois curtimos e depois você me compartilha.Definitivamente eu entendi que redes sociais e relacionamento não combinam! Ai a pessoa acha que você ta afim dela, só porque você curtiu 49 fotos dela no Facebook!Faça da sua vida um Facebook. Curta seus amigos, comente as coisas boas e compartilhe seu amor.A pessoa me adiciona no Facebook e vem logo perguntando putaria. Mandei logo para aquele lugar... isso mesmo, pro bate papo da UOL.Quem nunca entrou no Facebook só pra ver se aquela pessoa que você gosta estava online.No Facebook faltou aquela opção de "chamar a atenção" que tinha no MSN.Se na foto de perfil do Facebook a pessoa já parece ser feia, nem queira vê-la pessoalmente.Quer resolver seus problemas? Conte-os para Deus e não para o Facebook.Dica para você que tira foto no espelho: Limpe-o antes.Postar foto com frase pode, o que não pode é passar 7 kg de maquiagem e a frase ser "Tão natural quanto a luz do dia".#Partiu #Assalto.Fulano está digitando..." Duas horas depois. "Fulano está digitando..." Dois dias depois. Fulano diz: ":)"Pra você que diz que seu estado civil depende de quem pergunta, pode ter certeza que as pessoas com perfis que você responderia que é solteira, jamais vão te perguntar.Sua mensagem foi enviada... visualizada, ignorada, humilhada e esquecida com sucesso!Fiz Facebook pra falar merda mesmo, se fosse pra falar coisa educativa, eu escrevia um livro didático.Minha mãe esperou 9 meses pra eu nascer, mas não é capaz de esperar 5 minutos pra eu sair do Facebook.Eu sei que a indireta foi pra mim, mas não vou curtir, tô com preguiça. Facebook é passatempo, a vida é a realidade.de curti meu status e vem curti a vida ao meu lado. Pareço normal, mas quando a pessoa pedi para curtir a foto dela, eu curto mas depois descurto. Só tenho uma coisa a dizer pra esse pessoal que tá saindo do Facebook pro LiveVirtua... Tamo junto!Eu os declaro marido e mulher, até que o Facebook os separe.Friozinho bom pra você postar foto com roupa!Não basta ser feia, tem que fazer aquele biquinho quando vai tirar foto para postar no Facebook.Acabou de sair do Orkut, está no Facebook e já criou um perfil no LiveVirtua... Isso que é vida social!Como ganhar dinheiro com o Facebook: 1- Vá até a configuração de conta. 2- Clique em desativar conta. 3- Vá trabalhar.No Facebook é um poeta, mas na escola não consegue criar um texto de 10 linhas.Não basta ser pobre e feio, tem que intitular o álbum de fotos do Facebook com o nome: "Simples assim".Preciso de uma amor verdadeiro que resista as curtidas, comentários e pedidos de amizade.Tem muita foto do instagram que acaba "instagrando" o Facebook.Tem tanta foto de comida no meu Facebook, que posso escolher meu jantar pela página inicial.Você curte a foto do Facebook da pessoa e ela já acha que você quer ficar, namorar, casar e ter filhos com ela.Irônico é você clicar em um usuário gay no Facebook e aparecer "Fulano está ativo agora".Todas as noites eu rezo pelas almas que curtem a própria publicação.O Facebook é incrivel, todo mundo vira poeta, religioso, revolucionário..mas fora dele é totalmente ao contrário.Eu vejo gente hipócrita! Com que frequência? Em 9 de cada 10 postagens no Facebook.Visualizou e não respondeu: desejo uma morte lenta e dolorosa.Mulheres falando no Facebook que vão para Paris, Veneza, Londres e Nova York para ficar tantos dias, mas na verdade vão mesmo para área de serviço lavar roupa.Me dá uma agonia, uma tristeza, mas ao mesmo tempo uma felicidade de não ser comigo, aquele anúncio no Facebook informando "Fulana ficou noiva de Beltrano".A pessoa já é feia e ainda posta fotos fazendo caretas. Você posta algo, aí a pessoa curte porque sabe que é pra ela.Eu não fico no Facebook por falta do que fazer, mas por preguiça de fazer aquilo que eu tenho que fazer.Partiu Escola. Partiu Festa. Partiu Banho. Partiu Show. Partiu Namorar" ...Quero comprar uma passagem pro inferno pra antecipar sua postagem "Partiu Inferno".Filho tá com fome? Sim mãe, o que tem para comer? Facebook, Twitter e o Orkut já tá acabando. Mandar solicitações de amizade pelo Facebook é fácil, quero ver conhecer alguém.É pra copia essa frase é professor? Não, não, é para postar no Facebook.Minha mãe sempre me falou para eu não conversar com estranhos, eu contrariei ela e criei uma conta no Facebook.Orkut é a classe pobre, Facebook é a classe média e LiveVirtua é a elite. Minha mulher disse se eu não sair do Facebook, ela vai esfregar minha cara no teclado! Ela nem é doida de fayhgovgtfobhyvioehyudjswewfew isso!!Se alguém tentar acabar com o Facebook me avisem, que eu ajudo a acabar...com a vida do desgraçado que tentar.O que o Facebook falou para o orkut? Morre diabo.Facebook é a wikipédia da vida pessoal.O Facebook tá parecendo circo, está cheio de palhaços.Orkut substituido pelo Facebook, MSN pelo Skype, FormSpring pelo ASK, Hotmail pelo Outlook. Vai se cuidando Twitter voce é o proximo !Status de Relacionamento: Feliz.Não venha com essa de que me 'curte'. Meu coração não é aplicativo de Facebook.O que o Facebook disse pro Orkut? Nada. Rico num gosta de conversar com pobre.O Facebook matou o Orkut, aposentou o MSN e daqui a pouco vai dar prejuízo para Playboy. Ai meu Deus, eu arrotei. Vou ali postar no Facebook.Antes minha mãe implorava para que eu saísse do computador para ir jantar, hoje eu imploro para ela sair do Facebook e ir fazer a janta.Queria ganha dinheiro com a mesma facilidade que ganho solicitações de jogos.No Facebook ela é modelo, pessoalmente é um pesadelo.Foda mesmo é o meu avô, que não precisou do Facebook para conhecer a minha avó.Dá uma de machão nas redes sociais, mas canta Lady Gaga no chuveiro.Acho legal as declarações de amor no Facebook e os chifres na rua!Odeia receber solicitação de jogos no facebook, mas era viciado em Colheita Feliz.No dia que não me mandarem solicitações de jogo e aplicativo aqui no Facebook, vou dar de presente um iPhone 5.O que adianta ficar no Facebook 24 horas postando frases dando lição de moral e não fazer nada do que diz?A pessoa posta "4:20 hrs" no status do Facebook, mas não aguenta nem o cheiro de alguém fumando Derby.Vivemos em uma época onde um status de relacionamento está valendo mais que a dignidade.Pra você que fica postando 14:14, 15:15 e etc, só tenho uma coisa pra te dizer: Eu tenho relógio! Quando vão substituir a opção "Cutucar" do Facebook por "Sexo é bom, faz comigo" ? Hoje irei dormir sem cobertor". 147 pernilongos curtiram isto.Só eu acho que quem nunca teve Facebook é feliz de verdade?Aí você acha que vai dormir cedo, vem o Facebook e te prova o contrário.Se eu me importasse e quisesse agradar a todos, eu não diria o que penso no Facebook. Faria um churrasco comunitário de graça durante 7 dias.Eu sei que você ainda entra no meu perfil, só pra dar aquela stalkeada básica.Quando um cara vem conversar comigo, faço que nem no bate-papo do Facebook. Visualizo e se me agradar, respondo.Piriguete é igual Facebook. Você cutuca, curti, comenta e compartilha com os amigos.Tem gente que é tão raro sair bem em uma foto, que passa a postar a mesma foto toda hora, cada uma com um efeito especial diferente.Gata, já tenho você no Facebook, agora me adiciona no seu coração.Por acaso eu joguei milho no meu facebook para você vir aqui ciscar?Pareço normal, mas se eu postar algo no Facebook e ninguém curtir, vou lá e apago.
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