Sonhei com cinco números da mega-sena. Voltei a dormir para ver se sonhava com o sexto e acabei esquecendo os cinco.
Curtir a foto de uma pessoa que você não conhece, é a mesma coisa que parar um desconhecido na rua, falar "Você é muito lindo" e sair.
Diz que não é safada, mas toma banho pelada.
Tão carente, que só ia na missa para abraçar as pessoas na paz de cristo.
Sei lá, ando tão estranho ultimamente. Acho que eu vou tirar a pedra do meu sapato e vou começar a andar normal de novo.
Tinha os peitos tão grandes, que quando tirou o sutiã na praia de nudismo matou dois siris de uma só vez!
Você é apenas um idiota que nasceu com uma genética boa.
Adoro ver você crescer". Disse isso ontem após ter uma ereção.
Gata, você gosta de bacon? Não,porque? Então deixa eu comer seu baconzinho.
Últimas notícias: Mendigo indiciado por crime é condenado a prisão domiciliar.
Aqueles estados integrantes do sistema digestório nacional: ES, TO, MA e GO.
Notícia urgente: avião com 273 passageiros cai em cemitério em Lisboa e ninguém sobrevive. Até o momento já foram resgatados 2.986 corpos.
Vivemos em um mundo onde seis são meia dúzia.
Ontem tive que passar por cima de muita gente pra chegar onde queria. Tive que ir de avião para outra cidade.
Na casa do meu amigo tá vendendo gelo igual água...só que no estado sólido!
Meus olhos só enxergam o que podem ver!
Rosas são vermelhas, minha casa não tem maçaneta, menina de 10 anos já tem celular melhor que o meu!
Meia entrada seria aquelas portas dos bares dos filmes de Bang-Bang?
Souza Andrade se torna Souzândrade e Gabriela Amaral dos Santos, Gaby Amarantos.
Onde compro perfume sem cheiro?
Como se suicidar sem morrer?
Caracol é lesma com casca!
Você percebe que está gordo quando vai discar para emergência e liga para pizzaria!
Quem estuda demais não tem tempo para aprender.
Injeção anti-rábica é pra não deixar crescer um rabo?
Áreas de ressacas é onde vivem os cachaceiros?
Para descobrir o sexo das moscas basta prestar atenção, se ela pousar no telefone é fêmea, se pousar na garrafa de cerveja é macho.
Leite vitaminado é a melhor solução, tenho comigo um agora na mão. Não corto feno nem ordenho vaca, tudo que faço é um furo na caixa.
Existe colírio rodoviário para colocar no olho da rua?
Não gosto de falar de obesidade... é um assunto muito pesado.
Dizem que a fé move montanhas. Minha fé deveria mover a montanha de roupa suja e de louça que eu tenho pra lavar.
Como é bom ficar de horário vago. Pena que eu não estou!
Conhece a Mulher Damasco? Ela Dá e eu Masco.
Aquela hora que você acorda e percebe que estava dormindo.
Cara sua boca é enorme! Quantos bolas de tênis cabem aí?
Como você pode fazer um dueto sozinho? É como uma masturbação vocal.
Comediante= Pessoa que gosta de se alimentar em frente aos outros.
O santo protetor dos raios ultravioletas: SunDown.
A Claúdia Leitte ganhou seu segundo bebê. Ela já conhece a babá do filho mais velho, agora ela quer conhecer a Babá do Novo!
Não gosto de comer ensopado de pescoço de peru. É que parece carne de pescoço!
Porque o filme se chama Alvin e os esquilos, se o Alvin também é um esquilo?
Eu sou tão sexy, que quando eu nasci o médico não bateu na minha bunda, bateu uma punheta.
Marília Pêra seria uma das mulheres frutas?
Os babacas que se fodam !
Descendente seria uma letra D banguela?
I love you. Desculpe, não falo inglês. Eu te amo. What?
Fui em rodízio de pizza, achei muito massa!
O garoto com 10 anos tem 1,50 m de altura, com 20 anos ele terá 3 metros?
Não é por que eu escuto maconha, que eu fumo reggae.
Faça sexo seguro...transe dentro do cofre do Banco Central.
Hoje eu acordei com a vontade de mudar minha vida, mudar o mundo! Uma pena que ainda tava com sono, então voltei a dormir!
Sofro tanto com o efeito sanfona, que se alguém me abraçar forte, eu toco um forró!
Gata, você podia tanto gostar de história! Por que? Para vim viver uma ao meu lado!
Por que não tenho namorada? Porque eu me amo demais, minha namorada iria me amar demais e eu fico sem jeito quando tenho tanta atenção pra mim.
O amor é como a Mega-Sena, você pode até acertar alguns números, mas quase nunca as seis dezenas.
O dia é dos namorados, a noite dos solteiros e "A tarde é sua".
Uma verdade deixa de ser verdade quando descobrimos que era uma mentira!
Legal de comprar alguma coisa pela internet, é quando o produto chega, parece que você está ganhando um presente de você mesmo.
Caldo de galinha com Nutella não faz mal a ninguém, mas é ruim a beça!
Melô do surfista tarado: Como uma onda no mar.
Meu celular é muito foda! Ele só tem um problema... só faz chamada se tiver crédito.
Tenho uma sorte danada para não ter sorte.
E disse a zebra pra mosca: Você está na minha listra negra!
Estou chateado. Fui na farmácia comprar camisinha, mas não tinha nenhuma que me service!
O morena, pra urubu so falta pena.
Se um homem agride uma mulher, é lei Maria da Penha. E se a mulher agride o homem, é o que? João da Lapa?
Dia dos namorados: Amor está aqui o seu presente. Obrigado amor, te amo. E você não vai me dar nada? Hoje é dia dos namorados e não das namoradas.
Quando você estiver se sentido um idiota, lembre-se existem pessoas trabalhando de voluntárias para a Copa do Mundo.
Quer realmente saber quem é o pai do seu filho? Pergunta la no Posto Ipiranga!
Eu sou o sol e você é a lua, no eclipse do amor a minha boca beija a tua.
Discutir com gente idiota é como jogar xadrez com um pombo. Ele caga no tabuleiro, derruba tudo e sai voando como se tivesse ganhado.
No jardim do Eike Batista tem um aviso: Não pise na grana.
Ando decepcionado com algumas coisas. Meu bico de papagaio, por exemplo, não fala mais.
As moléculas de água quando congelam viram duréculas?
Uns ficam, outros namoram... eu me masturbo.
Onde há fumaça, há espetinho de gato.
Gata, você não é machucado, mas eu gostaria de tirar uma casquinha.
Em um relacionamento sério com a gripe. Ela não me larga de jeito nenhum!
Perfume para mim é igual identidade, cada um devia ter o seu.
Quem expulsou São Bernardo do Campo?
Esperto é caracol, que leva a casa nas costas para não correr o risco de alguém invadi-la!
Sacanagem mesmo é dar como presente de aniversário um livro para o cego!
Legal é o meu pau, que fica duro e não pede dinheiro emprestado.
O que disse a banana suicída? Macacos me mordam!
Um aviso a quem for engravidar de mim: Só assumo se nascer miando.
Zona Rural é um puteiro no meio do pasto?
Transsexuais são pessoas que fazem sexo no trânsito?
Porque a cueca não se chama paueca?
As festas juninas estão chegando e dá para fazer uma barraca de pescaria só com algumas piranhas que eu conheço.
Promoção Imperdível: compre um celular e ganhe o celular que você comprou.
Os melhores filmes são os de legendas amarelas.
Angelina Jolie agora faz parte do "MST" : Movimento Sem Teta.
Jornalistas nunca fofocam pelas costas! Eles cometam pela coluna.
Boi, boi, boi... boi da cara preta, ele diz que é pegador, mas vive na punheta!
Admita, você já miou para um gato, pra ver se ele respondia.
O amor não é aquilo que te deixa feliz e te faz comer toda hora. O nome disso é maconha!
Vampiro pode abrir conta em bancos de sangue?
Se pneu de carro canta, então porque não grava um CD?
Se esteticista é aquele que cuida da estética, então pediatra é aquele que cuida do pé?
Está tão frio, que vou colocar um agasalho no meu peixe.
Gata, se eu fosse bonito te pediria para ficar comigo, mas como sou lindo...peça você vá!
Minha namorada é tão magra, que eu espremi o peito dela pensando que era uma espinha.
Gata, me chama de shampoo e fala que "Elseve"!
Numa briga de esqueletos, qualquer machucado é fratura exposta.
Imagina se todo mundo tivesse no hospital tomando soro, ai na vez do Fernando o Sorocaba.
Se o boi tem fraldinha, porque ele caga o curral todo?
Finja que eu sou farinha de churrasco e passa seu pedaço de carne em mim!
My name is Bond...Vaga Bond.
Pare com essa palhaçada de "Me alugo pro dia dos namorados"! Por que não se mata pro dia de finados?
Acho que provocar o judiciário deve ser o mesmo que xingar um juiz!
Dicionário: Patrocínio: Assassinato de um patrão qualquer!
Notícia Urgente: Mulher em trabalho de parto exige direitos trabalhistas!
Tempos Modernos: Chefe está sendo processado por assédio sexual após levar a secretária eletrônica pra cama!
Acho que pessoas de má fé devem ser aquelas que só acreditam no diabo!
Quem afogar o ganso hoje em dia pode ser multado pelo IBAMA por crime ambiental?
Se as mulheres continuarem a tirar as roupas em todos protestos delas, a Playboy daqui a pouco vai a falência.
Você é tipo Angry Birds, a gente pega, usa e depois joga pros porcos!
Toda mulher que pega no pinto é dona de granja?
Quem vive de passado é amarrotado.
Preciso falar com você sobre o meu pinto! O que? Esquece, é uma longa história!
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